WHERE IS PROBLEMS STARTED?

today is 2010..n tomorrow is 2011..
ramai yang happy ending..ramai yang celebrate..
but me? masih lagi samar2 untuk dipastikan..sedih pun ade bile umur menjangkau 20an ni..sedih yg tak pasti n x bertujuan..ntah la..tadi mak pun dah tanye..my answer is IM NOT READY..tapi hati pun bkata-kata..cume xpasti dgn situasi yg cuba aku paham bertahun-tahun lama nya..peratusan tu xtau la..mungkin kurang dr ape yg org lain jangka..sbb nye,situasi yg x mengizinkan aku menulis hal tu..kadang2 bait2 yg aku terima adalah baiit2 yg org lain anggap terbaik..tapi baik2 itu penuh dgn kepedihan dr kejaman..aku ni xnak mengingati semua perkara..cuba elakkan bersikap kognitif..
hal yg aku cuba xnak panjangkan..semuanya akan tertulis menjadi suatu dosa..rasa bsalah selalu menghantui aku..camane aku nak berterus terang n camane pulak dgn kehidupan mendatang?? pasti sakit!

31/12/2010
sakit betul lutut ni..sbb ligament aku dah terkoyak balik..nk ubati,mgkin ambil masa sdgkan praktikal aku cuma tinggal beberapa hari je lg..syg kalo aku cuti sakit..
bkn nk tunjuk rajin,tp tanggung jwp sbg student kena penuhi..
org kt luar sana tgh tunggu pkul 12..nk sambut new year..
aku?
hanya duduk rumah..sakit ataupun tidak aku pasti duduk rumah..
dlm tv ade tunjuk KLCC..ade dataran n kwn2 kelas dkt de'curve..tp aku cuma bersendirian depan laptop..mengarang cite untuk elak kesedihan..alangkah baiknya, pd mase cmni,die dekat dgn aku..tp x boleh..sbb hormatkan die n family die..aku teringin nk sambut dgn die..tp hajat aku tiap2 tahun xpernah kesampaian..bile dgn mercun,tibe2 je hati jadi sebak..nk nangis..xtau la,mungkin emosi x stabil..

aku xboleh tulis lagi..sbb kaki dh berdenyut blk..jd xselesa..

"lalang panjang bukit broga"

inilah kehidupan..tonggang dan terbalik!!
sepatutnya aku jujur untuk apa yang aku ingin bahaskan dalam fikiran aku..
aku menyerah kalah untuk apa?
sedangkan aku tidak pernah sekali pun menganggap diri aku sedang bertanding..aku menjadi diri aku supaya aku disenangi org lain..mak aku pesan, kalau kita masuk kandang kambing..kita mengembek.....kalau kita masuk ladang ayam..kita berkokok..aku ikut lah nasihat mak aku..tapi dianggap seperti lawan bukan kawan..aku sendiri x faham dengan sifat manusia..yang selalu inginkan persaingan walhal x dapat award pun!! {for the best challenge goes to.....} ahaaa...aku xde mase nak buat camtu sbb baik lagi benda lain yang patut aku pikir..bukan down to earth,tapi M.A.L.A.S!!aku bkn terpikir pasal reward..tapi aku terpikir bagaimana untuk mendapat masa depan yang gilang gemilang... 2 je main point aku..yg lain2 2, aku tolak tepi...tapi sampai sekarang aku masih lagi kurang faham dan kurang senang...kadang2 aku rase mcm kurang ajar..percaya atau tidak, orang yang dianggap super senior pun boleh jadi lalang panjang mcm kt bukit broga.. hipokrit semata dan nampak alim setiap masa..aku cuma tersenyum bila setiap perkataan yang keluar ari mulutnya adalah suatu yang agak berbisa..kadang2 aku rase yang tindakan manusiia tersebut adalah penyebab adanya pergaduhan dan perselisihan faham antara 1 kumpulan..TOLONG LAH hentikan drama itu.. drama berbujet rendah biasanya susah nak diterima pakai oleh orang yg celik dan berakal..cerita agak sempit dan agak tersepit untuk melengkapkan sepenuhnya cerita tu..agak MEMALUKAN..tapi ape kan daya..biaselah cerita melayu..tapi xpe..untuk menghilang bosan..LAYANNN!!

"ingin ku pulangkan semuanya"..

TERDETIK..
dalam hati aku ingin memberikan peluang kepadanya meneruskan hidup dengan pilihan hatinya..aku x lagi berdaya untuk menempatkan diri aku dlm hidupnya..terasa diri ini tidak lagi diperlukan walaupun setiap detik hidupnya..pasrah dan berdoa,agar Allah dapat memberikan aku waktu untuk meleraikan segala kekusutan..aku x lagi berdaya untuk mempertahankan semuanya..mungkin nasib aku dah ditentukan sebegini rupa..

aku ingin meletakkan segala kenangan aku dalam blog ni..mungkin ini adalah suatu jalan yang terbaik untuk 'kami' melupakan apa yang berlaku selama ni..perjalanan yang lebih dari 4tahun dan penuh dengan tarikh2 yang buat aku takut untuk mengingat seumur hidup aku..

INGIN AKU PULANGKAN SEMUANYA....
kepada sesiapa yang berhak untuk memilikinya..aku tidak mampu untuk menjaganya...
aku tidak mahu semua akan jadi kecewa...sebak dada, sesak jiwa memikirkan KIAN yang bakal aku tempuhi..seumur hidup aku, nikmat kebahagiaan cuma dirasa hanya beberapa detik..dan saat itu menjadi saksi kepada semua kasih yang pernah ada pada ketika itu..mampukah mereka terima kejadian ini ataupun semua akan menjadi tanda tanya...

TELENOVELLA 1

seperti biasa aku menulis bukan kerna marah..tapi hanya meluahkan sesuatu yang kurang senang pada sekeliling aku..biasa la, bila dah mula berkerier ni..aku dah lupa untuk menulis bingkisan hati yang bernanah!! pada zahirnya memang perkara ni tidak nampak jelas n telus TAPI pada dasarnya hanya hipokrit semata..apa yang hendak diluahkan adalah bersifat peribadi..sekurang-kurangnya dapat melegakan tekanan yang mengaitkan perasaan..bila telefon berdering:

"YES!!" aku tau kamu happy..
hahaha..persoalannya?? ape yang kamu happy sampai senyum ke telinga...dapat job yang meminta kamu memilih antara sahabat dan ...??? ..yang pastinya hati sahabat yang patut & perlu diutamakan..HATI AKU?? haaaaa..ada kamu kesah x?? OF CAUSE la jwpn nye NO! kamu tidak perlu menjaga hati aku kerana kamu akan kehilangan aku jika kamu masih ingin teruskan cita-cita kamu..KAMU TAU KAN AKU X PERNAH SUKA..jadi jika kamu masih mengharapkan job itu..kamu tahu jawapannya penyelesainya..aku tetap berdiri pada satu pendirian.."JIKA KAMU SUKA UNTUK BERBUAT SESUATU YANG AKU TIDAK SUKA..AKU JUGA AKAN BUAT SESUATU YANG KAMU TIDAK SUKA"..jangan jadikan itu sbg alasan..sebab pilihan kamu dan sahabat kamu tidak lah se-GAH populariti orang yang patut dibanggakan..

sebelum ni apa yang telah berlaku?
kamu sendiri dapat berfikir apa perkara yang membelakangi aku..kamu berbangga dengan apa yang kamu lakukan TANPA memikir betapa sakitnya hati aku melihat keakraban yang terjalin sebelum aku kenalinya..kamu tahu hati aku hancur? kamu tau betapa sedihnya aku melihat apa yang kamu lakukan dibelakang aku?? sedikit pun perkara itu tidak pernah berlaku pada aku..kamu tahu dimanakah tahap kesabaran aku..dan sedikit pun kamu tidak pernah ambil peduli..yang kamu tahu adalah diri kamu..kamu sentiasa merasa diri kamu benar walaupun kebenaran yang bole menyinggungkan perasaan orang lain..

aku punya kebencian..bila wujudnya kebecian itu..aku tak mahu kamu tahu betapa benci nya aku pada sesuatu yang telah kamu lakukan..usaha selama ni menjadi SIA-SIA jika setiap usaha itu adalah suatu kesedihan..tak perlu lagi memaksa diri untuk merelakan sesuatu perkara yang jelek pada pandangan aku..HAMPIR SETIAP HARI..aku melihat perempuan2 tidak pernah lekang dari diri kamu..jika kamu berat untuk menyakinkan semua orang tentang kewujudannya aku..kamu fikirlah apa yang sepatutnya kamu lakukan untuk memenuhi semua impian hidup kamu walaupun tanpa aku..

kenapa macam susah je aku nak terima?

makin hari makin sayu mengenangkan apa yang bakal berlangsung..terdetik dalam hati i mengapa aku tidak berada ditempat itu..sangat sayu n makin layu..adakah aku ini hanya sebagai pemutar waktu yang bakal berlalu..sepertinya aku cuba faham keadaan itu..tapi aku lemah untuk memadamkan ingatan aku terhadap peristiwa itu..memaksa diri untuk terima semuanya...ntah kenapa aku perlu berfikir sampai ke tahap tu sedangkan aku tahu jawapannya..hari demi hari..ujian cinta semakin hebat..menangis hati ini..mungkin sebab aku tidak mampu untuk mengadakan hari seperti itu..berpijak di bumi yang nyata.aku kena terima hakikat apa yang septutnya pada diri aku..tidak mungkin aku redha dengan semua nya..tipu bg orang lain yang aku x punya perasaan..amin..aku doakan yang terbaik untuk diri nya...

dilukai dengan perkataan..adakah relevant?

bukan hendak menyangkal semua ketentuan..hati hati yang terguris dengan setiap pekataan lebih perit dari perbuatan..ini bukan kehendak aku..keadaan yang memaksa setiap ada kebenaran..tapi yang tersurat adalah perasaan yang mungkin tidak boleh dihidu dengan setiap tindakan..walaupun hakikatnya ada kebenaran tp belum ada kesahihan..diri aku dipermainkan dangan sifat yang "belum puas" untuk disakiti seharian..tergamam dengan persoalan yang diciptakan untuk aku mencari jawapan..

HATI..
soal pada hati tentang keikhlasan yang diberikan..adakah patut untuk aku terima benda yang tak pernah sekali aku rase keikhlasan yang tulus..setiap ungkitan yang dilemparkan,membuatkan diri aku ni tiada memberikan sebarang erti..aku dah penat nak terima semua tu,apetah lagi untuk sanggup berhadapan dengan kemungkinan yang aku.. bukan ingin mengaibkan keadaan..tapi hakikatnya, aku dan diri aku yang mempunyai semua kepastian..segala berakhir dengan sekelip mata..dan segalanya akan menjadi kenangan.. redha untuk kuncikan hati aku..kata2 yang pedih itu, memberikan aku semangat untuk mendapatkan keadilan hidup..mengapa mesti melintangkan arah untuk menjaga kehormatan sesorang yang tidak pernah sedikit pun pedulikan aku..hanya Allah aku berserah untuk menghitung segala perbuatan nya...

SESAT..
mungkin dah bertahun aku sesat dalam arah yang aku cari..kerana 'cinta'aku hilang arah..setiapnya ade kepedihan yang mungkin tidak boleh ditanggung oleh semua pihak.. antara aku dan dia..bagai langit dan bumi..mengenangkan ape yang berlaku, menjadi kekuatan hidup untuk berpegang pada prinsip..sejarah mungkin boleh di ubah tapi fakta dan hakikatnya,akan berkekalan..mungkin aku menyifatkan diri aku sbg pempuan yang agak malang dalam hidup..terkejar pada apa yang belum pasti kekal dalam hidup..aku bagaikan orang atas pagar..untuk ketemui jawapan,aku perlu memikirkan kebaikan semua pihak..ayah dan mak : "adik minta maaf sebab adik......".. itu yang sepatutnya mereka tahu..tapi masih ada perkara yang belum aku selesai..sebelum aku merasakan kesakitan itu..

terdetik...

mengenangkan sepanjang hayat untuk memulihkan semangat...mungkin kerana terlalu sayang, aku lupa segalanya..hidup yang tidak cukup sempurna ditambah pula dengan semangat yang kurang..aku hilang punca..mungkin kerana keyakinan aku telah hilang mengikut hari2 yang berlalu..sehingga, aku memaksa dia untuk menentukan arah sebenar hubungan..adakah ini dugaan yg patut aku terima..imbas kembali, ape yang telah berlaku..aku?? terdetik pelbagai soalan..jawapan nya.. "hanya masa yang menetukan"..aku terpaksa berkorban demi menyelamat hubungan yang pastinya penting dari hubungan aku..untuk tidak mengecewakan sesiapa,aku telus...aku redha..n mungkin juga kebahagiaan..barangkali ini la dugaan bercinta dengan orang berkedudukan..hanya memandang rendah terhadap personality aku.. jika nabi memaafkan umatnya, bagaiman dengan aku? mampu kah aku memaafkan mereka....
cerita kehidupan yang peratusannya banyak kesedihan..dari family aku,sudah cukup buat aku merasa kepedihan apetah lagi dalam hubungan..cinta yang tidak menjamin kebahagiaan..aku mengalah demi orang yang tersayang bukan kerana aku xsygkan hubugan.. ini adalah terbaik..semua Allah lindungi aku..perit untuk aku jelaskan persoalan hidup..mampukah aku meneruskan?setiap ape yg terjadi, aku mengharapkan keajaiban..tp aku selalu kecewa kerana tiada keajaiban tu..tapi...kekecewaan.. kadang2 aku bertanya pada diri..kena aku ditempatkan dalam golongan orang yang tidak pernah rasa bahgia..kenapa semuanya diletakkan dalam hidup aku..aku tak boleh nak paksa diri aku lagi..aku rasa semuanya telah hilang..aku cuma boleh bkata yang aku sukar untuk mempercayai cinta buat selamanya...

"believe ONE & OTHERS"

ntah kenapa hari ni aku nak menulis..selalunya aku akan bosan dan tulis separuh jalan.. dalam hati penuh dengan tanda tanya..tiada khabar berita n tiada perkataan yang boleh meredakan kerisauan aku..mungkin aku yang sangat ambil berat tentang orang lain, tetapi TIDAK pada orang lain terhadap aku..setiap kali memandang nama dia,tangisan dalam kerinduan..tangisan kesedihan n tangisan dalam diam..hanya berpura-pura dengan kelakuan aku yang agak tenang tapi seribu gundah bertanyakan perkhabaran..hanya kisah dan berkisah..aku dapat lihat keseronokan,tp hati aku berkata.."adakah dia akan mengingati aku di sana?"..semakin lama pergi,semakin rindu aku dibuatnya..aku cube untuk hilangkan perasaan tu,tp aku sangat lemah..sekarang,aku terasa mengapa tiada khabar berita.. aku cuba tidak mahu menganggu dia dgn mesej (sms)..sbb aku xnak spoiled kan keseronokkn dia bersama keluarga..cuba ingin bertanyakan perkhabaran di sana..tapi,x mampu..sbb posisi aku tidak layak untuk mempersoalkan semua 2 (dia masih milik keluarganya)..jd,biar la aku bersendirian menahan kesedihan yang mungkin berpanjangan..

aku tidak tahu untuk berdepan dengan hakikat..hakikat sebenar,aku ingin pulangkan barang kepada pemilik sebenar..aku rasa,aku xcukup layak terima semua tu..aku nak tengok dia bahgia..tapi bukan bersama aku..aku nak tengok dia gembira..tapi bukan bersama aku..semuanya,akan aku korbankan semata-mata untuk melihat dirinya dihormati, disayangi n dapat semuanya yang dihajati..aku bukan hanya sekadar menyusahkan dia, tapi aku x mampu nak bagi kebahagiaan dan kesempurnaan untuk diri..disebabkan aku x mampu,kemampuan aku terbatas untuk memberikan semuanya..aku dah redha dan aku pasrah..semua yang jadi atas diri aku,adalah jalan keinsafan yang aku x pernah sedar selama ni..mungkin,jalan yang bakal aku tempuhi ni,memberikan aku seribu makna dan pengertian..sekarangnya ni aku cuba untuk mencari jalan untuk membayar segala "hutang kebaikan" yang aku pernah dapat..mungkin dengan cara ni,dia akan menerima segalanya.. aku bukan menyerah kalah, tapi aku menyerah demi kebahagiaan ssebuah keluarga..misi untuk aku menyelamatkan keadaan dia semakin hampir..biar pun hati aku berdarah untuk melepaskan semunya..tapi aku yakin,masih ada orang lain yang boleh membimbing dia lebih baik dari aku..dan melihat kepada status dia sekarang, aku rasa dia sudah berada ditempat paling bahagia..dia sudah bertemu dgn kebahagiaan yang selama ni dia cari..(keluarganya)..aku tidak mahu dia terus hanyut dengan dunia nya..dan sekarang, aku cuba untuk melepaskan semuanya..mungkin ape yang aku buat selama ni..boleh menebus dosa yang tidak sengaja pada dia..aku gembira n jauh disudut hati aku untuk minta dia cinta atau sayangkan aku..kenyataan tetap kenyataan..aku tidak boleh menjadikan itu sbg jodoh..aku hanya boleh berkata,REZEKI ITU BUKAN DITANGAN AKU.. sekuat mana kita berusaha pun,kita pasti temu jalan nya..ini lah jalan yang terbaik untuk aku dan diri nya...

i wish i could to AGREED..

KATANYA:
mengalahkan A.Samad Said..berpuisi pujangga untuk memberikan keyakinan pada semua yang terdekat bahawasanya AKU TIDAK BERSALAH DALAM INI KES!!huaaaaa...sian2..tapi nak buat camane kan?! xboleh la nak nolong hati aku yang tengah robek..pergghhh!! jika 'A' kepada 'aaaa'..maka jangan ditambah dengan huruf lain dihadapan mahupun dibelakang.. sungguh lain bunyi nya..kadang2 perkataan yang mencarut jugak asalnye bile sudah ditok tambah untuk menjadi SESEDAP RASA mcm perencah meggi..tapi x la sedap mane pun, lagi byk penyakit ade la..ape2 pun WHAT EVER la!! yang penting as long as x ganggu hidup aku sudeyyy!!

KATA-KATA NYA:
sungguh menusuk dalam hati..simpati pada yang akan bgnya simpati..bagi aku?? kesian nengok cara hidup manusia cmtu..ape2 pun, terpulang la dude!!

long lasting life..

finally.. i were get it..my false (maybe)..

xtau la nk mule kn camne lg..totally worst!! totally useless!! DAMN..DAMN & DAMN!!

feel like a shit!! sedih la..i have no body around me..but i was around them if something happen on them..what's wrong?? getting down on the stair..just like a stone!! im not worried if i know this happen on me..i have prepared my self to fight it.. i have to ignored anythings n every moments..byk sgt masalah yg melibatkan diri..how can i to be tough? where is my spirit?

I DONT KNOW!! MY FATE is really bad..from my relation to everything about me.. im SICK if i think about that..im SICK when i feel like this..because of EVERYTHING!!!!!!!!

I HATE MY SELF! I HATE SO MUCH..why i still believe the miracle?? its NEVER COME.. its to far away from me..my destiny come dark..my fate come bad.. every things is going to be USELESS..from now, i have to change my self!! believe that the dream are not come true..

i have no idea...

RASE MENYESAL dlm diri aku ni..xtau la sejak hari kejadian, aku bagaikan xdapat lupekan ape yg jadi pd aku..seharian memikir n setiap hari memikir..aku bukannye sengaja, tp aku ade alasan tersendiri...penat!! hari2 migrin.. hari2 jugak aku disappointed! memikirkan jalan terbaik..aku risaukan semua yang bakal terjadi.. tp diri aku mcm xboleh terima ape yang aku lalui sekarang...aku xtau function semua orang kat sisi aku..n today, aku dah buat 1 kesimpulan..n aku dah temu jawapnye..jawapan nye, tunduk, patuh m beralah..thats all..simple! aku bukan amik keputusan atas desakan org, tp diri aku sendiri..sbb aku dah penat duduk dlm ruangan yg sempit n suram..how do i live?! SEMAKIN HARI SEMAKIN TERTEKAN..ni pn 1 perkara yang aku xtau punca nye...aku dah cube la..tapi mcm still aku ni samar2 je.. aku duduk kt depan, kiri-kanan pun still pandang org lain..YES, the girl better than me..why not u should tried her..u are not appreciate what i donebefore..alwayssss....alwayssss...n alwayssss..!!!it is NOTHING when i talking like this.."no respond"..why u still the same..do like this..do like that...sbb aku x hot ke? or x cukup hot..?? sbb aku x seksi lg..sbb aku xboleh tayang punggung aku..or tayang breast aku kt public..or ckp lg terkeluar lagi lame pandang..(yes u are)..before this sape yang menyeru aku? fine...malas nk ckp byk tapi xde tindakkan!! sepatutnye dah boleh pikir.. almost everytime aku di situ, bagaikan patung cendana..ape yg boleh aku buat?? buat bodoh...? buat xtau...RESPECT la sikit..dah besar dah pn..kalo xsuke ditegur, tegur la diri sendiri supaya x rase disakiti..kalo tegur nk mrh je memanjang..ckp dr 2 sgt2 la betul..than x tegur pn rase dr 2 amat2 betulll..something like terhegeh-hegeh...!! penat la camni sbb dah berkali-kali ckp masih lg camtu.. sampai bile? PERANGAI YANG SAME..(xkurang-xlebih) hormati la pendirian org lain..selagi Allah bg kesempatan utk berfikir, fikir lah ttg hati n perasaan org lain..menyakitkan hati orang lain sewenangnye tanpa bfikir..once kalo aku dah punye sifat membodohkan org..aku xboleh lagi patah balik..respect each others kn lebih penting..xkita la dlm hbgn ape pn..

BECAUSE I'M NOT HAPPY 2

mengapa semua ni perlu berlaku??

aku xbole lena memikirkan masalah yang dah berlarutan selama seminggu ni..sedih mengenangkan peristwa 2..ape la dosa mak aku..dosa adik beradik aku sampaikan dapat bala seteruk ni..

nk nangis pun..dah hampir setiap hari air mata aku bergenang..memikirkan diaz yang nk masuk UITM ni..terpakse la aku berkorban utk die..future adik aku lagi penting dari segalanya..

teringat aku akan kata2 yg keluar dari mulut yg sangat berbisa..aku xpernah lagi hadapi benda ni semua, tp aku telan..semakin hari semakin tekanan bile aku fikirkan..aku terpaksa mengadap org yg xtau sebenarnye mane die taruk akal fikiran..mengenangkan balik zaman aku kecik2 dulu, jauh beza nye..aku boleh disayangi..tp sekarang aku ni lebih kurang macam musuh sendiri...

mengingatkan kembali zaman sekolah aku...

begitu menyedihkan..sepatutnye aku dah jd atlet sekarang..tp xdapat kesempatan sbb atas kesibukan org lain..zaman remaja aku xdapat mcm org lain..org lain dpt pg lepak KLCC, tp aku xpt..sbbnye aku bkn anak org kaya...kalo pg pun agak2 cukup tambang je kot..terpakse berlapar..

BECAUSE I'M NOT HAPPY

LATELY..

banyak perkara yang berlaku dalam hidup aku..banyak perkara yang aku masih lagi belajar untuk tempuh..dah macam langit n bumi..jauh sangat dah perbezaan..story ni bukan berkisahkan pada sesiapa pun..tapi, kisah perjalanan hidup aku yang berada kt hujung2 dah..untuk aku sifatkan seseorang itu, lebih aku berdiam n teruskan menyokong ape pun tindakannya.."aku seorang supporter yang bodoh",itu adalah kata2 hikmah dari BFF aku..MUNGKIN la kot..berada di tempat aku, seakan-akan berada di tengah laut.. EMPATHY..EMOTIONAL..FULL OF STRESS...

aku seorang anak kepada mak n ayah aku..

aku seorang kakak kepada adik2 aku..

aku seorang adik kepada kakak n abang aku..

aku seorang kekasih kepada boyfriend aku..

aku seorang sahabat kepada kawan2 aku..

terlalu banyak hati yang nak kena jaga..terlalu banyak rahsia yang perlu aku pelihara..

mungkin semuanya akan blame aku..sbb pretending..tapi rahsia yang aku pelihara tidak semahal hati yang aku kena jaga..sbb 2 aku memilih menjaga hati..APE SALAH aku??

makin hari makin menyakitkan..makin melelahkan..makin hilang pendirian aku..

"mungkin tidak sehaluan lagi"..itu kata hati aku..

"kau kena tentukan hidup kau"..itu kata seorang sahabat

mungkin

mungkin

segalanya mungkin...

setiap malam aku akan bagi masej yg agak jiwang..kononnye, nak ikut cerita dalam TV

setiap hari aku mengigatinya untuk menunjukkan sifat sayang aku..

setiap tempat aku fikirkan sebab aku risaukan pada cerita lampau..

aku percaya..

aku pasti..

keberadaannya semua baik2 belaka..

TAPI..

masalah untuk aku..

perubahannya terlalu banyak..sehingga kan aku terasa..(SAKIT)

aku faham, mungkin bagus utk diri die..aku hormatinya..tapi aku rase semua 2 cepat berlaku..

DRASTIK sangat!!

cubala bagi ruang pada aku dalam perubahan dia..(sedih dengan ape yang berlaku)..

aku sokong setiap ape yang dia lakukan..tapi cubalah faham..

aku masih ada perasaan..cuba fikirkan tentang aku

(aku berharap)

"mimpi yang tak sudah"

menjejak mimpi yg indah2..n akhir nye terhenti di tangah jalan..
ini bukan suatu cerita yang boleh dikongsi bersama..tp ini adalah kenyataan takdir yang memaksa aku membuat pilihan antara takdir n harapan..mungkin susah la buat orang mcm aku nk menyata kan sesuatu takdir..sebab semua tu kerja tuhan..tp jalan penentu nya, aku kena tentukan sendiri utk lihat future aku..suatu pembaziran yg agak sia2 utk aku korban kan..DEMI org tersayang, aku terpaksa..(kadang2 jugak terase menyampah pun ade!! )..sebab nye, ape yg aku lihat depan mata.. makin hari aku terasa makin jauh..makin hari jugak aku terasa makin terasing n makin hari jugak aku merasa ia nya suatu tekanan..KELIRU + PENAT dgn kerenah manusia yg cepat berubah!!
perubahan yang amat sekali..mungkin kerana aku x cukup bagus or mungkin jugak aku lambat menilai..
setahun sudah berlalu...
aku dah LETIH untuk tentukan ke mana arah yang sepatutnya aku pergi..aku xnak org ckp aku LUPA DARATAN a.k.a TAK SEDAR DIRI..tp tolong faham jugak keadaan aku..aku bukan nya bola yg boleh ditendang sesuka hati n ditendang sekuat hati..aku jugak manusia yg ade perasaan..nape aku tidak boleh bercakap untuk menentang arus?? kenapa aku perlu menhormati "mereka" walaupun sedikit pun rase hormat 2 xde pada "mereka"..sbb status la kita ade jarak..sebab rase bagus la sedikit pun xpandang ke bawah..tolong la.. Allah menjadikan manusia sebaiknya..cuba la kita renungkan nasib org lain jugak..jangan la sesuka hati nak buat orang lain mcm pembantu indon yg tengah bekerja kat rumah kau!!
aku ingat lagi lg pepatah mengatakan..."orang berbudi kita berbahasa"..
jika kita hendak disenangi, cube la repair bahasa2 yg nak digunakan..
bukannye sebab xelok..tp xsesuai utk golongan umur macam aku ni..
bile kena tegur..SENTAP!!
xboleh terima teguran..tp buat teguran boleh pulak..
pada sesiapa yg berkenaan..cuba la kita renungkan benda ni..
aku xkan marah jika bahasa 2 betul n sesuai digunakan pd org lain..
tolong la jgn bercakap or menyamakan org lain dgn org lain..

P.I.N.T.U

mesti org tertanya-tanye..nape post aku ni PINTU??
ade cite sebalik nye..bkn sbb terkepit pintu or terlanggar pintu..tapi pintu yg hendak dibuka oleh seseorang..jika pintu itu dibuka dgn paksaan, maka pintu itu akan terhempas kuat ketika menutupnye..n jika pintu itu sudah dibuka dgn rela,maka..langkah pertama adalah memasti kan pintu tertutup dgn baik..tp,posisi yg aku hadapi skrg..aku dihadapan pintu..hanya menunggu pintu itu akan dibuka dgn baik (positif) atau dihempas sekuatnye (negetif)..
persoalan dlm diri n hidup aku..bilakah pintu itu akan dibuka...?? benda ni pun xde bkait dgn org tersayang..tp penganiayaan dr mereka yg sgt busuk!!

>>nasihat dari kawan..
"die tidak bukakan pintu itu utk kau..jd ko kena byk sabar utk tunggu pintu itu dibuka"..
SABAR??
dh lame sgt aku bersabar..tp hakikatnye, sabar aku tu x menggerakkan hati nye utk bukakan pintu tu utk aku..N yg paling aku takut jika pintu itu terkunci..n kunci pintu 2 bkn pd aku.. ???..
siapa yg tahu tuan rumahnye dh serahkan pada org yg layak pegang kunci n kemudiannye masuk ke dalam..pintu tu jgk boleh berubah bentuk..ade mase nye baik n ade masenye kurang baik..jadi aku kena belajar utk kenal jenis2 pintu yg ade..

"agak complicated jgk masalah kau"
..di luar nampak tenang, di dalam tuhan sj yang tahu..bkn nk meminta simpati sesiapa..tapi kalo ade sesiapa yg mengetahuinye..adalah bmakna dlm hidup aku..suara aku xpernah di ambik peduli..bg nye..."NO VALUE"..xpernah lah terasa yang aku ni wujud apetah lagi utk tau kewujudan aku..aku bukan EMOSIONAL, tp pernah x sekali paham isi hati aku..
"ibarat : MELEPASKAN KAMBING YG TERSEPIT..PASTU AKU YG TERSEPIT BALIK"..
sakit perit..marah n nangis aku??..."who cares"...
sbb aku ni adalah aku..mengahrgai aku adalah 1perkara yg sia2 je..melainkan minta tolong utk sattlekan mslh dalaman..N jika aku bersuara, 1 kebaikan tp lebih keburukan..DIAM BUKAN BERMAKNA AKU KALAH & MENGALAH..tp aku diam kerana aku dah belajar muhasabah diri dr seseorg..
thanks a lot for my good BF n BFF,,kerana dia telah merubah aku menjadi seorang dewasa..
:-)

"hidup susah..mati pun susah"

sakit hati berpanjangan sampai ke mati..hidup aku penuh dgn makian yg berbakul-bakul..
bukan nye aku x berbuat baik, tp ini la ganjaran nye jika aku terlalu baik..maki lah sepuas hati sebelum Allah menutup rapat n jatuhkan bala yg bertimbun atas kepala..sbb 2 hidup x senang even byk duit sekali pun..sbb hati penuh dgn BAU BUSUK yg boleh org lain tau.. sesungguhnye, Allah 2 kan maha adil..maha saksama..kalo Allah 2 nak laknat hamba nye, bile2 pun die boleh byr CASH!! sakit hati pun x guna, kita tunggu pembalasan dari NYA..

"tolong jangan menangis"

tibe-tibe terdetik hati aku nak menulis blog..
bile aku kenangkn 1 per 1 peristiwa yang jd pada dr aku..aku minta tuhan permudahkan kesudahan nye..setiap hari aku fikirkan hal yg same, org yang same n situasi yg same..
teramat siksa!!nape la Allah bagi aku ujian yang dasyat dlm hidup aku..nape benda ni jadi pada aku??aku xtau nak luahkan..n aku jugak xtau utk menyelasaikan..kata2 aku ni tidak berharga, 1 nasihat aku xpernah didengar..aku ibarat org yg bodoh..tolong la, walau sekali pun..aku rase setiap saat aku mcm B.O.D.O.H..aku mcm dah xkenal diri aku siapa lg, aku xsekuat dulu nk menjauhkan diri drpd SENGSARA n DERITA..nape aku setia duduk di tempat yang same, sedangkan aku tau kesudahan nye..???!!!aku rase pengorbanan yg amat sia2, xpernah dihargai setiap saat pun dgn aku! bile aku berusaha utk jauhkan kan diri aku..semakin dekat la ia datang!!

aku pernah ditanya berulang kali..tp aku seakan xtau jawapan yg perlu aku bagi pd mereka2 yg selalu bertanya pada aku..cukup kah selama ini berbanding dgn dugaan yang aku lalui?? 2 soalan terpenting utk diri aku.. salah ke aku? dosa ke aku? nape mesti masih mencari kepastian kalo ade kepastian depan mata..?! di mana aku diletakkan..dlm hati atau bawah tapak kaki??
semalam aku kenangkan peristiwa kebaikan..hari ni jadi suatu kepahitan..lembaran terakhir dengan kata2 yg membunuh sifat kemanusiaan aku..kata2 itu jugak menengakkan keadilan aku.. susuah utk aku nak banding kan semua 2 dgn sifat yang aku terima..hakimi aku n keluarkan kata2 yg menjatuhkan semangat aku..jarak itu boleh memisahkan, jarak jugak boleh membuatkan seseorang itu tidak mahu tunduk ke bumi..tp aku faham, dlm situasi itu.. aku x mengharapkan aku berada di tengah2 jarak 2 sbb aku tau keadaan diri aku belum cukup sempurna utk berada diposisi selamat..YA ALLAH, AKU MERAYU KEPADA MU..MULIAKAN SIFAT2 HAMBA MU ITU SEMULIA KASIH MU..

mungkin aku x berhak utk bercakap..tapi ini suatu hakikat..LAZIM nye yg terjadi pada manusia2 yg berada di line aku..bernafas atau tidak.."AKU TIDAK MAMPU MEMAAFKAN MEREKA WALAUPUN AKU BERADA DLM LIANG LAHAT"..hanya Allah yg mendengar ape yg terjadi..n hanya Allah sj yg tahu ape sebaliknye..aku x mampu kesiankan dr mereka seperti mana Allah kasihani mereka..sebaliknye aku minta Allah menyedarkan mereka supaya menjadi manusia yang berfikiran manusia kerana aku lebih menghormati BINATANG drpd aku menghormati darjah kebesaran..bile terjadi perkara seperti ini, aku tidak diberikan peluang untuk membela diri malahan aku dikeji sebusuknye.. mengapa masih ada lagi manusia bersifat firaun sedangkan firaun dah lama mati..tp kesan jajahan dia masih kekal di minta org sebegini... xfaham walaupun sudah belajar tentang firaun yang kejam 2..

-MEREKA-
memberi istilah n keterangan dlm Al-Quran
maksud hadith n keterangan nye sekali..tp mengapa mereka masih "PARANOID" n lupe ttg adenye manusia yg kurang sempurna..mereka juga lupe tentang riwayat hidup nabi yg boleh membantu org yang sesat balik ke pangkal jalan..mereka hanya mentafsirkan sesuatu yg jahat tidak akan berubah n sesuatu yg baik tetap menjadi baik selama nya..
mereka terlalu OBSES dgn kebenaran yg mereka buat sehingga lupa kejadian tuhan yang lain.. menhukum org sehingga menyebabkan mereka daif utk mencari ketenangan hidup..
cukupkah pahala yang mereka bawak utk masuk syurga jika tiada kemaafan dari org yg mereka sakiti..layak kah mereka utk mencium bau syurga jika menfitnah seseorang itu.. haruskan mereka ditempatkan dikalangan org beriman jika mulut tidak berhenti memaki hamun org? patutkan mereka itu melalui jambatan syurga jika meraka sentiasa mengkeji n mengumpat org?
Kesian dekat mak bapak..penat pelihara anak sehingga berjaya utk memandang rendah terhadap seseorang..kesian jugak mak bapak mereka mencipta mereka hanya untuk menghina n mengkeji org..kesian kat mak bapak jugak yang bagi dorg zat2 untuk mereka memandang rendah terhadap sesorang..
mengapa mereka lupe tentang kebesaran Allah?? hukum karma yg boleh di jatuhkan terhadap hambanye..n mengapa mereka lupa lupa utk tau setiap kejadian muka bumi ini adalah ciptaan nye?mengapa mereka lupe semua nye, sedangkan mereka tau jalan ini ditentukan oleh NYA..

WAHAI SAHABAT
setiap yang jadi pasti ada cerita nya..bukan terus menghukum org dengan kata2 kesat..
Allah bagi kita cukup sempurna akal nye utk kita berfikir..
bukan hanya kerana CINTA KEPADA NYA..tp keikhlasan kita utk tunduk pada NYA..

"LANGIT TIDAK SELALU CERAH"

aku x suke menyakitkan hati sesiapa..tapi kenpa org sanggup menyakitkan hati aku??

firstly, aku sedar keberadaan aku sekarang..walaupun dah lebih setahun aku kenali ..tp sikap x pernah berubah..MENIPU adalah tabiat utamanya..even die boleh kaburi aku dgn benda2 yg x masuk dek akal.. tp JELAS n TERANG penipuaan nye x berhasil..mungkin ini takdir hidup aku..lalui jalan yg salah untuk mendapatkan cinta sejati palsu..nape aku jadi mangsa teraniaya?? sebab kebodohan aku menunggu benda yang X AKAN pasti menjadi milik aku yg abadi..sesungguhnya, aku terpaya dengan janji yg langsung xpernah ditepati..hidup ibarat macam tunggul..dimaki sesuka hati tanpa rase simpati..langsung x pernah rase bersalah dalam diri apetah lagi mengaku kesilapan diri.. hanya menuding jari mencari kambing hitam utk melepaskan diri..ternyata salah tp x pernah akui..OTAK YANG ALLAH BAGI adalah untuk berfikir..sekiranye susah sekali pn ko masih berotak utk berfikir..ko kenal dia n ko tau siapa dia..tp hati ko xpernah kenal kejahatan yg bakal dia buat pd ko..

pengalaman mengajar aku tentang harga diri..

bile aku dimaki "BODOH"..aku akui..aku dilahirkan hanya utk dimaki..tp salah ke aku ingin pertahankan diri aku?? nape mesti wujud lagi benda 2 dlm hidup aku?? s?? salah ke aku nyatakan pendirian aku..

sepanjang aku hidup sanggup mem"BODOH" kan aku sebab nk selamatkn hubungan ko dgn die..mana kau letak aku selama ni?? aku ni alat utk menampakkn ko lebih bagus atau aku hanya layak utk kwn bile bosan..kwn kalo dh xde kwn langsung..

ape yg telah kau buat selama ni, aku cuba maafkan ko..tp, janji tinggal janji..

kau x pernah kotakan janji..tp ko hanya mengungkit semua nye..sedangkan pengorbanan aku pernah ko fikirkan selama ni..??

nape mesti aku jd kwn ko??

nape tidak kau lepaskan aku??

nape kau sia2 aku??

nape kau x pernah faham aku??

selama ni, sedetik pun aku x pernah lupekan ko..sedetik pun aku x akan lupekan kau..

tp nape ko lupekan aku bile kau dah temui die??

kau tidak menjanjikan ape2..

dalam sekelip mate, ape pun boleh berubah..

aku tidak minta ko tlg burukkn pd org lain..tp cube TOLONG FIKIRKAN kedudukan aku sebagai kwn kau..

aku bukan bercakap tentang harga diri..

tapi aku nk ingatkan ko DI MANA HARGA DIRI KAU LEPAS KO DI REJECT BERKALI..

xmalu ke ko?? masih mengharap pd org yg X SUDI NK JD .. ko n X AKAN TERIMA ko sbg....

di mana harga diri ko?? bawah tapak kaki die..sebab 2 ko senang terima ape2 pun yg die buat..sebab ko x pernah fikirkn harga diri ko..tp aku, ko buat mcm sampah!! salah aku, ko akan nampak n dtambah pulak dgn cerita yg ko reka..ko x anggap aku ni istimewa..sbb 2 ko x pernah hargai aku sebagaimana ko hargai die..ape pun yg die buat, ko akan nmpak baik even die buat ko mcm taik!!

ko pernah tuduh aku sebagai pembawa cerita..

aku x pernah bwk cerita yg salah..aku boleh bukti kan pd mereka2 yg anggap selama ni aku destroyer..bukti kukuh n kuat membolehkan aku buat sesuatu memalukan diri ko..tp aku masih lg hormati ko n keluarga ko..WALAUPUN sedozen mane ko bercakap tentang aku..

biar la dorg nampak jahat aku..sesungguhnye iblis depan mate ko di kaburi dgn rs penghormatan..aku bukan x bersyukur bile aku bersama ko..aku sangat2 bersyukur n rs bertuah..tp semua 2 sementara je..tiada yg kekal abadi menlainkan misi ko untuk mencari kwn yg lebih sempurna hingga terlupa ukur baju dibadan sendiri..

ape yg kau dpt dgn buat semua ni pd aku...?

aku x rase ko akan ade rase penyesalan dlm dr, sbb hati ko sangat hitam..sgt busuk..sgt kejam..

aku bukan kejam sgt nk memalukan ko dgn sesiapa, tp mereka2 yg belum cukup mengenali ko akan tertipu dgn kebaikan busuk ko..sesungguhnye wajah ko tidak boleh tutup kesalahan yg ko dah buat pd aku..maka nye, aku x menharap yg ko akan kembali pd aku..tp aku menutut setiap hak aku bersama ko..aku dah lupekan persahabatn kita..aku minta maaf..aku bertindak atas kewarasan aku..aku bercakap n aku menegur sekiranye ko membabitkan aku dlm dunia percintaan ko...ko xkan faham..aku nak yang terbaik utk kwn aku..bukan BAPAK AYAM yg boleh gunekan ko..sorry friends..ko dah pun putuskan sahabat dgn aku..maka nye, aku berhak menulis ape yg terbuku dlm hati aku selama ni..

What I Want For My Birthday

Date of 09th of January 2010 and it’s my Birthday.

To be exact it’s my 27th Birthday. Getting old already..

I always remember when i was young, my parents will celebrate for me my birthday every year. As usual all my best buddies in class will attend the small simple birthday party conducted by my parents. When I was young I always look forward to birthday parties because can get many presents.

I guess as age goes by, we take our birthday as just another day. Of course is an important day to remember because that’s the day I saw daylight on earth 27 years ago. Time really flies and with a blink of an eye i am already 27.

Can’t believe at the age of 27 i am still don't know why i'm standing here.. Really couldn’t believe it... Many of my friends also don’t ignored if i tell them that. This is something until today i can’t understand and i wouldn’t know when only i can understand.

I guess relationship with a boy is even harder then doing a jumping smash!! Hmmmz.. I guess the main reason for my relation to get into any relationship is maybe because i am too straight forward and honest.

I guess man now a days don’t like girl who are straight forward, naive and honest!

I guess that is what happened to my latest project in chasing a man… Something until today i couldn’t understand. I am not boring by the way!

Anyway one thing is for sure, i would like to take this opportunity to thank my parents for bringing me up, my sister who always stand by me when i need her, my buddies (You know who you are), friends and relatives. Without all of you, life wouldn’t be so interesting and so colorful. Not to forget all the fans of farmvillefreak, without you, this site wouldn’t be what it is today! muahahahha!!!

My friend keep asking me what I want for my birthday. I'm beginning to get frustrated with the question. What do I want, you ask? Well, that's easy. I want to be married with my lover..I'd like to be able to run up four flights of stairs without ambition, my BF never spot another "gurl" (hahahha..it must be joking!), give attention more often especially in study and future, read more books, get laid more frequently, actually convince our relation grow in the good environs, and live where I could keep a touch with my friends, so don't sweat it. I mean it.

Haven’t thought of what i am going to wish for my birthday as like they say, you have one wish every time your birthday comes. So i will think properly first before making it.

Anyway on my birthday, i hope all farmville lovers can do me a small favor. Get as many people possible to visit this site as the record visitors per day on farmville is stage 50++ Way low for a game with huge fan base all over the world. Farmville has a 21k++ fans on facebook and I hope every fans on Facebook can joined so that we can break the 10k visitors barrier? ^^

Sorry for being a little emotional but nonetheless, i am already 27 and i am not sure what is installed for me tomorrow on my birthday and i hope everybody out there will be happy and marry always… Happy smashing my brothers and sisters.. Our motto for farmville should be something like this >> (We live and breathe farmville)

What say you?

Happy 27th Birthday ZAIDA…

what i want for my birthday?

this handbag..

and also this watch