application for 'WHY"

Yang terlintas dalam fikiran aku adalah "WHY"..salah ke aku menulis ape yang aku rase & ape yang aku alami? bile terjadinye sesuatu perkara, aku sentiasa disalahkan..but "Why"...? aku cume menyatakan ape yang terpendam..ape yang terjadi pada diri aku..nak strait foward pun x boleh.. sebab aku kena jaga hati pihak berkenaan..keadaan aku sekarang x lah stabil lagi..teringat dengan penangan perempuan jahanam yang bijak susun strategi nak kenakan aku..tapi aku ni mudah sangat membiarkan orang lain hentam aku..padahal sifat berpendirian aku x penah lekang dari hidup aku..munking sifat 2 aku letakkan pada kawan2 je..aku masih keliru dengan perjalan hidup aku yang banyak sangat duri2 tajam...yang boleh menyakitkan aku..yang boleh melukakan aku.. yang boleh melumpuhkan semangat aku & yang boleh buat aku diam menahan kesakitan..x faham, kenapa mesti ada istilah 'orang kedua dalam hidup aku'..?! sedangkan aku x penah sekali pun mewujudkan orang kedua dalam hidup aku..x pernah terfikir walau sekali..tapi kenapa aku mesti tempuh benda yang tibe2 wujud dalam hidup aku..x pernah sekali aku minta..kadang2, aku curiga dengan semua benda yang berada kat depan aku..aku mudah tewas dengan imaginasi aku create sendiri..macam2 benda yang fikirkan sampai aku rase diri aku sekarang x lagi terurus..aku hormati sesiapa pun dihadapan aku,aku hormati family aku & aku hormati hubungan aku..but "why" orang lain x boleh menghormati?! rosakkan hubungan aku..rosakkan fikiran aku sampai aku rasa sampai 1 tahap yang agak krital untuk diri aku..aku cube jage dengan sebaiknya..tapi ade makhluk yang x kan senang dengan aku..ntah dari mana asalnye..ape tujuannye..semua aku xtahu..x berani nak tampilkan diri..tapi berani nak melawan arus revolusi (Wahh!!)..aku rase sifat yang ada pada aku sekarang,x macam dulu..semua benda aku fikir semasaknya..padahnya aku yang dapat..disebabkan 'ahli sihir bebas' mengawal kehidupan aku..setiap hari,ada agenda..sampaikan aku rasa susah nak bernafas..nak membalas, aku takut effect kena kat orang lain..lain yang dirancang, lain pulak jadinye..tapi aku rimas!! setiap hari diselubungi rasa curiga..satu per satu peribadi aku diceroboh..selagi x capai misi dan visi, selagi 2 x akan ada sifat puas hati dalam hidup 'ahli sihir' 2..bila aku nak shared dengan orang, aku x berani..effect jadi lebih teruk sampai memudaratkan..tapi sampai bila aku nak tahan dengan semuanya?! hubungan aku semakin hari semakin bergoyang..tunggu hancur berkecai je ni..kalo aku x bersabar, mungkin sekarang aku dah pegang title "single"..tapi aku x nak semua tu jadi..even aku ni x kuat macam orang lain..tapi aku tetap tabah macam mak aku.. kadang2 aku ni tersungkur jugak!! tapi aku berpaut pada orang sekeliling untuk bangun.. sungguh pun aku berpaut, hanya beberapa saat aku dibenarkan untuk aku berpaut..sedihnye bile aku kenangkan peristiwa yang paling teruk gile dalam hidup aku..di sebabkan aku ni sanggup terima dugaan, aku terima jugak dengan hati terbuka..Allah kan ada..sebab 2 aku berada pada tahap sekarang ni..sekarang ni aku tengah belajar cara2 tenangkan hati & fikiran aku..aku belajar jugak cara untuk terima kenyataan dengan ape yang bakal berlaku..aku cume berserah je lah lepas ni ape lagi dugaan yang akan datang lagi..dalam mase yang sama,aku cube related kan dengan ape yang aku tengah belajar sekarang..hurmmm..Insyallah...

Untuk 'Dia'..
aku cuba fahami & aku juga cube belajar menjaga hubungan dengan baik..tapi aku mintak dengan 'dia'...tolonglah aku supaya aku boleh penuhi permintaan dia..aku akan cube tapi aku x janji..sebab aku xnak 'dia' kecewa sebab aku xdpt penuhi permintaan 'dia'...but Ill Try..kita kena same2 ubah hubungan ni jadi lebih positif..sebab aku dapat rasa pelbagai citarasa..menu utama, citarasa 'dia'..kadang2 terasa jugak. tapi ntah lah..mungkin ade sebab tuhan cipta dia dalam hidup aku..aku x menyesal and x pernah menyesal pilih dia dalam hidup aku..tapi aku risau kat die je lah..mane la aku tau hati orang..oleh kerana aku dipilih menjadi pasangan hidup dia..aku bertanggung jawap dengan apa yang tuhan dah berikan kat aku..sikit2 aku dapat rasa perubahannya..even x perfect mane, tapi aku belajar untuk selami hati dia..'dia' yang dari awal aku kenal..hidup penuh dengan rahsia..sampaikan aku kadang2 cube nak dekati dengan masalah yang dihadapi..tapi aku x dapat membantu disebabkan oleh aku pun x cukup perfect lagi..aku nak dia bahgia dengan aku..senang bangat!! tapi masalah x berenti datang..kalo aku xcukup bagi dia kebahagiaan,aku minta maaf sebab mungkin aku sendiri belum penah rasa bahgia..aku nak dia senang dengan aku..boleh gelak2..& shared masalah dengan aku..aku x mengharap dia 100% life dengan aku..tapi komitmen sebagai BF aku yang penting..mudah-mudahan bile dia bace blog aku ni..dia boleh faham..bukan setakat faham je..tapi praktikkan!!

time 2 sleep..ZZzzz...
assalamualaikum...

kehidupan yang menyakitkan..

teringat lagu terbaru baru farah wahida...lagu 2 buat aku sedih dengan keadaan diri aku n hubungan yang aku tengah bergelora sekarang..ntah la..aku pasrah dengan takdir jika itu boleh membuatkan dia gembira..susah nak menyatakan isi hati..tidak terluah dengan kata-kata.. mungkin kedukaan aku ni boleh berakhir secepat mungkin..aku x nak hilang orang tersayang, dalam masa yang sama aku jugak xnak menyakitkan hati orang tersayang..apa yang "dia" cakap pada aku semalam, membuatkan aku nekad untuk berbuat sesuatu di luar jangkaan..terasa penyesalan bila aku buat camtu..tapi aku xtau ape lagi yang patut aku buat..aku cube berbincang dengan cara baik..tapi, ape yang aku cube buat..x di endahkan...masa kat library aku terbaca suatu fakta dalam sebuah novel.."apabila kita menyanyangi seseorang, kita perlu menyanyai sepenuh hati"..tapi bila aku cube nak sayang sepenuh hati..sayang yang aku cube buat macam x dihargai...???? aku jadi sedih..kenape aku dilayan macam tu?! aku bukan sengaje nak mengungkit, tapi mase 2 aku btl2 geram sampai terlepas cakap..aku tau mase 2 same2 marah, masing2 emosi..masing2 pressure..ntah la..aku rase terlalu tertekan mase 2 dengan assignment yang melambak..dengan "dia" tengking aku..marah aku..aku jadi lagi tension sampai xboleh kawal keadaan n kawal kemarahan..dan iktibar buat aku dengan ape yang aku buat pada "dia"... aku mintak maaf dengan ketelanjuran pebuatan aku..aku tahu "dia" kecewa dengan tindakan aku..tapi,aku betul2 pressure n betul2 rase tercabar dengan perbuatan "dia".."dia" seolah x sedar aku same rase ape yang "dia" rase sekarang..aku faham...aku xde niat nak buat "dia" macam kuli..x terlintas langsung..aku cume mintak tolong die..kalo "dia "cakap x makan, aku pun x makan..kalo "dia" lapar...aku pun "lapar"..aku berikat perut sampai balik umah..kita same2 susah..same2 rase senang..aku cume nak bagitau "dia" yang selame ni aku x pernah rase ape2 pn selama aku berada dengan "dia"..aku sayang "dia"..aku xpernah kisah ape2 ttg "dia"..yang cume bole faham aku adalah "dia" n hanya "dia" sahaja yang boleh faham aku..kenape jadi benda macam ni..? kenapa "dia" susah nak meluahkan ape yang dia rasa..kenapa mesti berlaku ungkit mengungkit lagi..? dah bertahun bersama, tapi "dia" masih lagi menyimpan ketidakpuas hatian... kenapa tidak nyata kan semua yang terpendam?? ape salah aku..?ape aku x pandai memahami "dia"..x pandai menjaga hati "dia"? kenapa "dia" mesti buat macam ni...aku cume mintak "dia" berterus terang ape yang "dia" pendam..aku cume bole cakap, selama ni aku x menyesal bersama dengan "dia" bertahun lama..walaupun aku banyak tempuh dugaan,tapi aku tetap setia dalam susah n senang..sape pun "dia"...aku redha..aku x pernah sekali pun rase menyesal..xpenah sekali pun aku rase menyesal bersama dengan "dia"...aku harap bile aku tulis ape yang aku rase sekarang..aku harap "dia" faham..aku bukan minta perhatian "dia" tapi aku minta "dia" boleh faham dengan keadaan sekarang..walau ape pun berlaku, aku tetap setia dengan "dia"...aku minta maaf dengan apa yang berlaku..aku buat sebab aku rasa sedih dengan setiap perkataan yang keluar dari mulut "dia"..aku harap "dia" boleh faham kenapa..apa yg aku buat semalam bukan desakan dari sesiapa..tapi kemarahan dalam hati membuak..aku ikut perasaan marah sampai aku x boleh kawal tingkah laku aku sendiri..kalau "dia" rase kecewa dengan tindakan aku, aku faham..mungkin juga perasaan "dia" akan berubah lepas kejadian tu, aku faham..aku x salahkan dia..AKU MINTA MAAF DENGAN SETIAP KETELANJURAN PERBUATAN DAN SETIAP PERKATAAN YANG MUNGKIN AKU X SEDAR KELUAR DARI MULUT AKU..dengan ni,aku menyatakan aku menyesal dengan perbuatan aku terhadap "dia"..

she is my bestfriend..Mazwin!!

My Bestfriend Mazwin..

Her name is MAZWIN..aku paggil die awin..ktorang berkawan sejak dari tahun 2002..lame jugak la..even die berjauhan dari aku,tapi aku rase die ade kt sebelah aku..time ni kiteorang meluah kan masalah n ditemani oleh muhd..awin dengan aku dah lalui banyak sangat kenangan manis+masam+pahit+..sebab tu aku rase hanya dia saja yang boleh faham aku..die pendengar yang setia..banyak bagi aku kekuatan untuk teruskan hidup..tanpa die,aku xboleh lagi sampai ke tahap ni..'thanks awin,for being my gud friend'...sedih..suke n duke byk ktorang shared bersama..hurmm..maklum lah,aku dengan awin ni terlalu banyak masalah..sebab tu kena shared!..aku ingat lagi pengalaman aku accident dengan die..sungguh menyanyat hati..mase 2 ktorng memang penat sebab prepare untuk outlet baru Tewah dekat The Mines..penat x terkata..aku mengantuk sbb mase 2 aku xcukup mase berehat..huh,dengan keletihan yang sedia ada..ktorg pun makan la kat belakang umah aku..kedai mamak..hari 2 luck ktorg because ade somebody yang belanja ktorg minum iceblanded..ikut kan time tgh bulan camtu mmg x mampu.. tapi dah ade orang nak belanja,amik lah..xbaik tolak rezeki!!hehehe..at the same time,aku ni sangat2 lah celupar kat 1 trajedi ni..aku cakap "padan muke"..!! loh,xsedar ape yang aku buat td..balik 2,mase nak melintas jalan..BUK!!! duish..duishhh...!! "padan muke" kat aku balik.. aku dengan awin accident..parah sikit la..gigi aku patah sebab terhantuk kat jalan raya..awin, kaki tersepit pada rim motor..aku tercampak dari motor kira2 5 meter dari motor aku..awin panggil aku sebab kaki die tersepit..yang aku pulak duduk atas divider sambil meraung..arghh!! sakitnye..menyesal aku cakap camtu tadi..aku bangun n tolong awin..Ya Allah..x perasan yang kaki die tersepit pada rim tayar..aku angkat motor n seret ke tepi..alamak,ape yang aku nak jawap dengan family aku..body motor,pecah.."RM...RM..RM.." gile ape aku ni..esok 2 ape lg.. mintak MC la..dapat dlm 20 hari..bestnye dok umah..tapi awin kena keje sebb cedera die x separah aku..tangan kanan aku terseliuh..luke kt lutut n bahu..bibir aku pecah gile sebab terhentak pada jalan..gigi patah bawah..xtau la..mcm teruk jer..dari start hari 2 ayah xbg aku bwk motor lagi..suruh naik bas je..
Perkara yang aku x boleh lupekan adalah, shared meggi sebungkus..time 2 btl2 tgh gawat..pastu kuar menular sampai lebih waktu rehat..sampai ade manusia yang x puas hati dengan ktorng..sampai merepot kt boss..ahakss..bos tau kitaorang jahat yang x boleh dibendung..uncle2 kat situ panggil ktorng gangster..kalo bab2 melawan ni..serah kan ktorang..lagi la kalo training budak baru..teruk lah!! sampai budak baru anti dengan kitaorang..huhuhu..jahat2..suatu hari,aku dengan awin kena pisahkan lain2 department..cheahh!! dengki betul dorg ni..xsuke!! tapi bile dah tukar department,aku dgn awin ade kwn masing2..tp dalam hati cemburu..awin cemburukan aku dengan Qura n aku cemburukan awin dengan miss jamelia..huahuahua..pastu,dah mule bawak diri..aku tukar ke branch mines..kat sane ktorg terus loose contact..sedihkan..hurmm..tapi ape nak buat, kerja kan..terpaksa ikut arahan..

2 months later..
aku mintak uncle gemok transfer balik ulu kelang..x tahan sangat coz sara diri kat sane tinggi.. even aku dapat naik gaji n fasiliti lain, tapi x boleh survive jugak..kat sane xde mkn nasi bungkus..nasi campur jauh sekali..jadi, aku amik keputusan balik..mule2 aku kena warning gak sebab langgar kontrak,tapi aku terpakse sebab risau keadaan umah aku..mak aku je aku risau.. aku pon dengan senang hati packing brg2 aku after keje sbb esok aku dah cuti, baik aku balik n packing barang2..bile aku balik je,staf mines ramai yang x setuju aku transfer..dorg marah bile dapat tau aku pg senyap2..kak ruby la paling marah..sebab aku closed dengan die kak sane.. hari berikutnye aku lapor diri kat ulu kelang..hurmm..dorg terkejut!! tapi keadaan dah berubah.. byk staff berenti..xtau la pasal ape..mungkin pasal kes dorg xnak transfer pg mines hari 2.. staf lain pn dh lain mcm dengan aku..dh mcm xde kawan aku kat sane..biar kan je la..nak buat camane.. dorg buat aku mcm budak baru je..x layan..aku ingat awin still la nak closed dengan aku..hurmm, same je..awin pun buat xlayan dengan aku sebab die ade kawan baru..pastu, dalam mase 2 bulan lebih baru lah, aku dapat tau yang sepanjang aku kat sane...kak shiela buat cerita pasal aku.. ntah la..sbnrnye dei cemburu kat aku..sebab aku kat sane dilayan macam puteri sedangkan die, bos buat xtau..hahahaha...padan muke!! sebab hati die sangat busuk...sebulan sebelum puasa, awin kena transfer pegi department aku sebab die buat kes gaduh kat department die..gaduh dengan saper ntah..staff yang agak baru jugak la mase 2..x silap aku kak syikin..pastu dari hari 2.. aku dah dapat kawan aku balik..awin dah pindah department aku..dari situ kitaorang mula balik closed each other..

Mei 2005..
aku terpaksa buat keputusan yang paling genting dalam hidup aku..ayah suruh sambung belajar..hurmmm...terpaksa la jugak aku ikut..aku bagi notis sebulan berenti kerja..awin sedih sangat mase 2..die dah xde sape2 lagi yang die nak kawan..aku pon sedih la jugak..terpaksa tinggalkan awin sorang2 kat situ..pastu,cukup masa aku berenti...aku still jumpa awin n call die kat lot 3..kitaorang pegi makan same2 lagi..tapi x same macam dulu..awin banyak cite budak ofis..aku cite pasal study..tapi awin support aku suruh belajar sampai habis..awin amik keputusan berenti keja jugak..die cakap boring sebab aku dah xde lagi kat ofis..awin bagi notis 24jam dan die terus balik kampung..sampai la 2 aku dapat jumpe die...

January 2009
aku jumpe awin..*tengok lah gambar kat atas 2..*..
best moments i never had..
she my bestfriend..
Mazwin...